|
 ///
GLUME |
reclama mica
|
Semne sigure ca ceva nu e in regula cu
meciul de fotbal la care te aflii
|
1.Dupa cinci minute raportul jucatorilor de pe teren este 5:11.
2.Ploua asa de tare ca incat jucatorii se urca in barci pneumatice.
3.Arbitrul intreaba capitanii daca au sa-i schimbe o bancnota, caci nu are nici o moneda la el.
4.Una din echipe paraseste terenul de joc la pauza pentru a prinde trenul.
5.Arbitrul de tusa poarta un fular si un tricou cu culorile echipei adverse.
6.In fata portii echipei adverse se pune un paravan de plexig transparent.
7.Portarul echipei adverse si-a adus cu el cei trei pittbuli si le-a dat drumul in careu.
8.Toti colegii tai de echipa primesc de la managerul echipei adverse plicuri voluminoase.
9.Arbitrul de centru poarta ochelari negrii si are in mana un baston de culoare alba.
10.Fiul tau te intreaba :"Tata este voie ca poarta sa aibe plasa in fata liniei?".
11.Arbitrul a dat deja trei goluri
|
Semne sigure ca echipa ta nažionala nu
va castiga Campionatul Mondial
|
1.Toti jucatorii au patine cu rotile in loc de ghete cu crampoane
2.Intreruperi de joc pentru ca extrema dreapta il tot roaga pe arbitrul de tusa sa ii mai explice odata regulile dupa care se acorda offseidul.
3.Inaintea jocului portarul propriu isi intinde un hamac intre stalpii portii.
4.La fiecare fluier al arbitrului capitanul echipei se tine cu mainile de urechi, se pune in genunchi si striga: "Doamne scapa-ma de suieratul asta din capul meu!"...
5.Sticlele cu apa din care jucatorii beau in momentele de intrerupere sunt umplute cu vin spumos.
6.Antrenorul intreaba organizatorii, inaintea meciului de ce terenul este de doua ori mai mare decat crede el de cuvinta.
7.Porecla centrului atacant este: "Blegul"
8.Extrema stanga declara ca religia sa ii interzice cu desavarsire calcarea spatiului cuprins in careul advers...
9.Se dovedeste ca locul de cantonament al echipei nationale a fost undeva in Paris intre Moulin Rouge si Crazy Horse.
10.Traiesti in Romania...
|
Modalitati de a face jocul de fotbal mai
interesant
|
1.In locul mingii sa se foloseasca o lubenita
2.Jucatorii sa poarte costume de pitici
3.Inaintea jocului ingrijitorul stadionul sa ingroape in gazon mine de teren
4.Capitanii echipelor sa aibe in dotare un rucsac cu autopropulsie
5.O echipa se considera a fi completa cand e constituita din portar, 10 jucatori de teren si trei tigrii infometati
6.Cand spectatorii inscriu un gol in poarta adversa, cu o minge proprie, acesta se ia in considerare pentru echipa lor
7.Echipele nationale trebuie sa joace in costume populare nationale
8.La efectuarea schimbarilor jucatorul introdus in teren trebuie sa se arunce de pe tribuna principala prins de o liana afatata de catargul stadionului si sa racneasca precum Tarzan
9.Antrenorii au voie de la marginea terenului sa aplaude la scena deschisa jucatorii echipei adverse
10.1n locul fotbalistilor obisnuiti jucatorii sa fie tipi obezi in bermude
reclama mica
|
