|
 ///
GLUME |
reclama mica
|
Semne sigure ca fumezi prea mult |
1.Ultima oara ti-ai simtit degetele de la picioare in 1972
2.Biroul tau are in dotare un automat de tigari
3.La intrebarea "care este capitala Americii?" raspunsul tau este "Marlboro"
4.Tigarea de "dupa" iti este mai importanta decat sexul "dinainte"
5.Sotia ta doarme cu dopuri de cera in urechi pentru a nu mai auzi tusea ta tabagica
6.Un fum tras in plamani este mai erotic pentru tine decat un sarut
7.Ca si lampa de birou ai un far de ceata
8.Industria tutunului scoate pentru tine o marca speciala de tigari
9.Plamanii tai joaca rolul principal in filmul "Gaura neagra"
10.Arati asa de rau si slabit incat un calator din autobuz aflat intr-un scaun cu rotile iti cedeaza locul
|
Motive pentru care nefumatorii sunt daunatori |
1.Prin faptul ca nu fumeaza dauneaza industriei producatoare de tigarete
2.Prin faptul ca nu fumeaza nu platesc suficient impozit statului in care traiesc
3.Nefumand nu sunt predispusi la boli si micsoreaza astfel medicii de veniturile lor (si asa mici!)
4.Traind mai mult devin o povara pentru fondurile de pensii
5.Diminueaza (sau mai bine zis scad rata anuala) veniturile celor de la pompe funebre
6.Pamantul este si asa suprapopulat si pe zi ce trece situatia se inrautateste
7.Scad rata anuala a veniturilor bisericii
8.Iau locul altor oameni si oxigenul de care acestia au nevoie
|
Stii ca nu mai esti un adolescent atunci cand... |
1.Poti trai fara sex, dar nu fara ochelari.
2.Daca te caci de mai multe ori decat mergi la WC.
3.Daca renunti sa-ti tragi burta, indiferent de cine intra in camera.
4.Daca iti cumperi o busola pentru masina.
5.Daca prietenul tau are o varsta dubla decat cea a tipei cu care se intalneste...si cu asta nu incalca legea.
6.Daca te surprinzi cantand in lift.
7.Daca discutiile tale se refera numai la pretul actual al benzinei.
8.Daca iti face placere sa auzi ca altii au fost operati.
9.Daca cei care te suna la ora 8 seara intreaba: "Te-am trezit cumva!?"
10.Visezi despre vremurile de odinioara.
11.Daca platesti cotizatii la Centrul de ajutor pentru inmormantare.
12.Porti sosete negre si sandale.
13.Urechile-ti sunt mai paroase decat capul.
14.Daca te gandesti deja intens la pensie.
15.Iti bagi televiziune prin cablu numai pentru canalul de starea vremii.
16.Dai o petrecere si vecinii nici nu-si dau seama.
|
Reguli pentru folosirea celularului |
Este foarte la moda in ziua de azi. Te afli
in tren, intr-un local, in mijlocul unei discutii, pe strada sau
pur si simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un
tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
Hai sa punem putina benzina in foc cu
urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
l.Daca nu ai inca un celular, poti castiga in
importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor in viata ta va
creste fara indoiala.
2.Daca te asezi la o masa intr-un loc public,
nu uita celularul in geanta sau in buzunar! Pune-l intotdeauna
pe masa la vedere! Asa poti sa-ti castigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular intotdeauna clar tare
si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se
discuta.
4.Daca modelul celularului iti permite, alege
pentru soneria acestuia un ton care suna cat mai colorat. Astfel
te poti face mai bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un tarait in apropiere nu te lasa
intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune
mana imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana
sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
6.Daca celularul suna in timp ce esti singur
poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi.
Atata timp cat nu te vede nimeni nu poti arata cat esti de
important.
7.Ia masuri sa folosesti intotdeauna incaperi
adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie
foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de
asteptare, sali de spital...
8.Daca din intamplare te afli in avion nu
baga de seama stewardesele care iti recomanda sa nu folosesti
celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu isi
pot permite si ele un celular.
9.0 alta superstitie: telefonatul in timp ce
conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! iti poti
antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai
multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.
l0.Poarta celularul de preferinta la
cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar in
ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai intr-o mana o
geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtand
celularul, ca o bratara, la incheietura mainii celelalte.
l2.inainte de a raspunde la telefoane spune
cu voce tare: "La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!" sau
pentru putina schimbare:"Incapabilii! Nu sunt in stare sa ia
nici o hotarare fara MINE."
l3.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din
jur afla multe lucruri despre viata ta intima in timp ce
vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu in acest
sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
l4.Daca ai o intalnire importanta (de
afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune in
acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora
respectiva. intalnirea va avea astfel succesul scontat.
l5.Cand esti singur poti sa iti dezactivezi
celularul. Telefoanele care le-ai primit in acest timp poti sa
le asculti in timp ce te aflii in societate.
reclama mica
|
