|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri Tari
|
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa
ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa
ma persecute.
|
|
Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot
indeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice
iti doresti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren, piscina, etc.
PAC ! Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc.
Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine !
Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !
|
|
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
|
|
Un tanar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamani si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "inginer" sa-i
tina locul. ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "inginerul" se descurca foarte bine pana
cand vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pana il indupleca.
- Domnisoara, de cate ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cat?
- Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adanceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.
|
|
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la
volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
|
|
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari
incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
intreba pe capitan:
- Azi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi instare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whisky tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o
cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat
comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate
fumezi ?
- Hic, Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din
buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de
whisky tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci
dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru .
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !
|
|
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
-Criza
inseamna metrou, sifon, maica-ta.
|
|
Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc.
Vinzatorului ii vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de
sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul
cadou.
La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fierul atirnat ca mai
inainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...
|
|
Cica, un tip avea un utilaj de 53 de cm. Mult prea lung ca sa fie comod si
placut. Disperat ca nu putea avea o viata sexuala normala se duce la Merlin,
vrajitorul. Ii explica problema, vrajitorul ia cartea de magie din raft,
rasfoieste, rasfoieste si in final gaseste solutia.
- Uite, ii spune, ce trebuie sa faci. Astepti sa fie luna plina, te duci in
padure, in mijlocul padurii o sa gasesti un lac, in mijlocul lacului o sa
gasesti un nufar, iar pe nufar o sa gasesti o broasca. O ceri in casatorie, ea o
sa zica nu, ii multumesti, te duci acasa si te culci, iar a doua zi o sa ai
problema rezolvata.
Tipul asteapta luna plina, se duce-n padure, gaseste lacul, gaseste nufarul, pe
nufar broasca.
-Broscuto, broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
Broasca raspunde :
- Nu !
Tipul pleaca, se culca, cind se scoala a doua zi o avea cu 10 centrimeti mai
putin. Isi face socoteala sa mearga si alte dati pina ajunge la lungimea dorita.
Iar luna plina, iar padure, iar nufar, iar broasaca :
- Vrei sa te mariti cu mine?
- Nu !
Perfect, inca 10 cm. Iar mai asteapta gandindu-se ca se mai duce o data, ultima
oara si o sa ramina cu un utilaj de 23 cm ceea ce iar face pe toti barbatii sa
crape de invidie iar pe femei sa cada pe spate de incantare.
Luna plina, padure, lac, nufar, broasca :
- Broscuto, uite este pentru ultima oara cand te deranjez, apoi nu voi mai
veni la tine. Vrei sa te mariti cu mine?
- Iar eu, e pentru ultima oara cind iti raspund : NU, NU, NU !!!!
|
|
Concurs de sarituri in apa :
Americanul :
Un metru
nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce
slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin
cu adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul :
Doi metri si
zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la
cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate
de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Romanul :
Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce
solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri
intr-o cirpa uda. Sare, i-si sparge capatina. Se
scoala vazind stele verzi si incepe sa injure:
- Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-a stors
cirpa ?!
|
|
Pagina:
1,
2,
3,
4
reclama mica
 |
|
