|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri cu
Rusi
Doi rusi
intra intr-un bar. Unul din ei face comanda:
- Chelner, doua sute de votca pentru fiecare!
- Imediat.
Peste cateva minute:
- Chelner, inca doua sute de votca!
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu, cate doua sute de votca.
- Nu, nu, numai un pahar...colegul meu e
soferul.
|
La granita
cu rusii. De o parte si de alta a unui rau, stau
2 graniceri, un rus si graniceru' Bula Romanu'.
Amandoi zaresc un pepene plutind. Sar dupa el si
ajung la el amandoi odata.
Se iau la bataie. Pana la urma, cum nu ceda
nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparta.
Inoata pana la mal si rusu zice:
- Hai sa-l impartim frateste.
La care, Bula:
- Nu, mai, mai bine il impartim jumi-juma...
|
Cica mergeau
unii, cu trenul, prin Siberia.
Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2.
La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca,
locomotiva?
- Ba da!
- Pai, si atunci, de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe votca!
|
Se intalnesc
doua prietene moscovite:
- Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta, atat
de superba?
- La Paris.
- Si e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
|
Ivan
Ivanovici, in vizita la Washington.
Americanii i-au pregatit, printre altele, si un
program de vizite, ca asa se obisnuieste.
Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan
Ivanovici observa o imagine familiara.
Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale
lui Marx si Engels.
Ivan Ivanovici: - Domnilor, observ ca
intemeietorii comunismului sunt si la dv., in
mare cinste.
Raspunde unul din culturalii americani: - La ce
va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai, cititi
textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi
lamele Wilkinson!"
|
Cica s-a
facut un top al celor mai corupte tari.
Toata lumea se astepta ca, pe primul loc, sa
iasa Rusia. Dar a iesit pe locul II.
Intrebare: - Stiti de ce?
Raspuns: - A dat spaga, sa nu iasa prima!
|
La un
congres de medicina, un rus si un roman
povestesc marile lor realizari in domeniu.
Rusul: - Mama mea lucreaza la un colhoz si,
intr-o zi, cand depanusa porumb, ii sare o
aschie metalica in ochi si ii strapunge
cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi
doctori, in final, a ajuns la mine la Maskva. Am
luat un ochi de sticla, i-am facut un nou
cristalin, dintr-o foita de staniol, de la un
pachet de tigari. Dupa o saptamana, avea
secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa
clipeasca, dupa o luna distingea lumina de
intuneric, iar acum, dupa sase luni, citeste
fara ochelari.
Aplauze peste aplauze.
Romanul: - Varul meu lucra, intr-o zi, la
semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine
si s-a dat jos, sa regleze ceva la un abataj. Nu
a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea
de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la
jumatate. A fost pe la mai multi doctori si, in
final, a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am
sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura
in mijloc, am facut noi insertii musculare si
l-am atasat penisului. Dupa doua saptamani urina
fara probleme, la doua luni a avut prima erectie
iar acum are doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze.
Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:
- Auzi, la asta! Cine a mai vazut asa ceva? La
care, romanul spune: - Ma-ta, aia cu ochiul ala
de sticla!
|
Ungurii si
rusii la olimpiada.
Se bat ce se bat ei, pe acolo, pana castiga
ungurii.
Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut
tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de
voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane.
Stop."
|
Un agent
sovietic este trimis in SUA, sa lucreze pentru
KGB.
O perioada de 2 saptamani, toate lucrurile merg
bine. Parea ca spionajul e simplu.
Pana cand, intr-o dimineata, la usa americanului
rosu, suna 3 tipi cat dulapu', cu ochelari
fumurii si fete rigide:
- Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu
geamuri opace si, 1/2 ora mai tarziu, acesta se
afla intr-o camera intunecata, iar din spatele
unui birou o voce ii spunea:
- Domnu' Ivan, dumneata desfasori activitati de
spionaj, din data de ..., ai in subordine
reteaua informativa compusa din ..., iar
casutele postale pe care le folosesti sunt ...
Dupa cum observi noi stim totul, insa suntem
interesati de agenti valorosi, ca dumneata, care
am dori sa ni se alature. Evident asiguram o
protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor
familiei, respectiv: schimbare de nume,
domiciliu, operatii estetice + un salariu
considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
- Inteleg - spune vocea - este o decizie grea,
pentru un membru de partid. Ai o ora la
dispozitie sa alegi...
Dupa o ora, tipul revine:
- Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
- Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul.
Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti,
fracturi, degete in tocul usii, etc..
- Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc.
Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament
similar, chiar imbunatatit.
Ivan rezista eroic.
In final, americanii trag concluzia:
- Dom'le, asta are secera si ciocanul tatuate pe
inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru
ca a rezistat la tratamentul care ii sparge
chiar pe cei mai tari, in 2 ore, o sa-i facem
favorul de a-l parasuta la el in URSS.
Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit, pe
jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi.
Este transportat la cel mai bun spital militar
si, dupa luni de tratament, la externare, este
primit de presedinte, care il declara eroul
poporului sovietic si-l avanseaza general,
numindu-l seful spionajul sovietic.
Nu dupa mult timp, este invitat la depunerea
juramantului, la o scoala de spionaj, unde seful
acesteia roia in jurul lui, slugarnic,
invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi,
pentru a putea sa reziste si ei la tratamentele
atroce aplicate de imperialistii verosi, pentru
a nu divulga secretele de stat si serviciu.
- Tovarase general, impartasiti-le din bogata
dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii
invaluie pe elevi cu o privire calda,
parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
- Ba baieti, invatati, dracului, o limba
straina, ca va bat aia, de va c*c*ti pe voi!
|
La un
locuitor ciukos (locuitor in peninsula
Ciuhotsk), vine KGB-ul, pentru a-l interoga,
deoarece se auzise ca locuitorii ciukosi au
foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul
ciukos, ii transmite aghiotantului:
C: - Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: - Unde ai, ma, aurul?
T: - Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte
sarac.
C: - Ce-a zis?
A: - Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e
foarte sarac.
C: - Bine. Spune-i ca, daca nu ne arata unde are
aurul, eu, personal, il impusc in cap.
A: - Colonelul a spus ca, daca nu ne arati
aurul, te va impusca in cap si apoi iti va
scoate inima!
T: - In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul
este ingropat sub cortul meu.
C: - Ce-a zis?
A: - A spus ca va f**e in gura ...
|
|
Pagina:
1,
2,
3
reclama mica
 |
|
