|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri cu Rusi
Sedinta de
partid, prezidata de tovarasul Stalin.
Cineva stranuta.
Tov. Stalin: - Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
Tov. Stalin: - Tovarasi, imi pare nespus de rau,
dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a
stranutat? Va avertizez ca, in cazul neprimirii
raspunsului, voi impusca primul rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rand.
Tov. Stalin: - Tovarasi, imi pare nespus, nespus
de rau, dar sunt nevoit sa repet inca o data
intrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste,
in cazul neprimirii raspunsului, sa impusc si al
doilea rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rand.
Tov. Stalin: - Tovarasi, nici nu va pot spune
cat de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet
inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil
sa va spun ce urmeaza, in cazul neprimirii
raspunsului.
In unul din randurile din spate, se ridica, cu
chiu cu vai, un activist, galben-verzui-violet
la fata, din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
- Tovarase Stalin, eu am stranutat!
Tov. Stalin: - Noroc, tovarase! Tovarasi, sa ne
continuam sedinta.
|
Aliosa in
armata, in Siberia, iarna. Afara erau -10 grade.
Intr-o zi, vine comandantul si face adunarea.
- Ba baieti, am sa va pun la o incercare! Cine
trece, pleaca acasa o saptamana. Cui i se scoala
pe frigul asta, pleaca!
Toti si-o freaca, nimic! Numai lu' Aliosa i se
scoala.
Dupa o luna, mai frig afara, -30 grade, vine
comandantul.
- Baieti, cui i se scoala acum, pleaca! Toti
si-o freaca, nebuni. Nimic! Doar la Aliosa, p**a
tapana.
Vine Aliosa, de-acasa, dupa o luna, si, dupa o
saptamana, iar vine comandantul, afara fiind mai
frig, -40 de grade.
- Acum, cui i se scoala, pleaca de tot! Si-o
frecau toti, disperati, de le luau foc mainile,
dar nimic. Numai la Aliosa, p**a era tapana.
Comandantul catre asta:
- Ce, dracu, faci, ba, de ti se scoala in halul
asta?
- Domnule comandant, pe mine asa m-a prins
inghetul.
|
O echipa de
reporteri se deplaseaza in Daghestan, pentru a
face un reportaj cu luptatorul tipic national.
Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus
numai nenorociri si tragedii, dar cred ca mai
aveti puterea, sa va aduceti aminte de o
intamplare fericita, din viata dumneavoastra!
Luptatorul: - Acu' catva timp, mi-am pierdut
capra in munti. Atunci, ne-am strans toti
satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am
plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am
fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul: - Ce scarbos, dar, totusi, o
intamplare fericita din viata dumneavoastra nu
puteti sa-mi povestiti?
Luptatorul: - Ba da. Intr-o zi, nevasta unui
satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans totii
la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am
adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am
baut iara vodca.
Reporterul: - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi
povestiti o intamplare trista, din viata
dumneavoastra?
Luptatorul: - Intr-o zi, m-am pierdut in
munti...
|
Un american
si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi.
Este un frig crunt si ziua trece in noapte.
Gerul musca si degera carnea.
- Oare vom supravietui? se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi. Se
imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece
ce-i invaluie... cand, americanul, prin zapezi
adanci, zareste-un caine mare, alergand spre ei.
- Ura! striga americanul. Iata ca, in sfarsit,
soseste prietenul omului!
Rusul se freaca la ochi si exclama, satisfacut:
- Mare minune! Uite, ca aduce cu el si un caine!
|
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu
realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne,
dar folosim Renault-ul pentru deplasare in
interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem
in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul
in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand
mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si
tancurile peste hotare...
|
Prin
1960-70, la o conferinta tehnica, la Moscova,
trei oameni de stiinta isi etalau capacitatile,
in fata unei audiente numeroase.
Americanul isi smulge un fir de par si, cu un
instrument, da o gaura transversala prin fir...
Toata lumea il ovationeaza.
Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument si taie filet in
gaura data de american...
Toata audienta este in extaz.
Firul de par e predat, mai departe, rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il
priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si
o aplica: Made in USSR.
|
Doi tarani,
de la un colhoz din Rusia, stateau la un pahar
de votca.
Primul: - Am citit in ziarul Pravda ca, peste
zece ani, asa o sa progreseze statul comunist,
incat fiecare om o sa aiba elicopterul sau
personal.
Al doilea: - Vai, ce bine o sa fie! Atunci cand
o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci,
zdup in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cand
o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la
Odessa, zdup in elicopter si la Odessa!
|
In anii 80,
la granita dintre Rusia si China au avut loc
conflicte armate.
Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de
tractoare arau falia de demarcatie, avioane
chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa, in timp ce un grup de
planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile
cu orez, au fost atacate de tancurile
sovietice."
Cum arata stirea, difuzata de AGERPRESS:
"Astazi, la granita ruso-chineza, a avut loc un
bogat schimb de experienta, pe teme de
agricultura."
|
-Ivan a
prins pestisorul de aur.
Pestisorul: - Prima dorinta! Ivan: - O votca
mare!
O bea.
Pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua
dorinta.
Ivan: - Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea. Intr-un
tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
Pestisorul: - A treia dorinta?
Ivan: - O...votca mica!
|
Ivan vine
acasa, afumat bine.
Nevasta: - Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan: - Numai trei beri am baut! Intreaba-l si
pe Aliosa (asta era cainele).
Nevasta: - Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: - Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta: - Iar ai baut, ba?
Ivan: - Numai doua beri!
Nevasta: - Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: - Ham, ham!
Bun ... A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: - Ivane, daca mai vii o singura data
asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan: - Numai o bere am baut!
Nevasta: - Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: - Ham!
Nevasta: - Si votca?
Aliosa: - Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
|
|
Pagina:
1,
2,
3,
>>>
reclama mica
 |
|
