|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri cu Preoti
Un preot
catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre
gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie
cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade
in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade
in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in
sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si
Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in
sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade
inapoi e pentru mine...
|
Un tip se
duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un
evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata.
Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe
zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de
necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi
acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute
bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a
termninat razboiul?
|
Un tinar
novice si un calugar se plimbau prin gradina
manastirii, citind si comentand impreuna
diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au
simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca
incalca vreo regula fumand in timpul studiului,
s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea
parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi,
calugarul fuma linistit, spre nedumerirea
novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez,
tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce
citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea
voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.
|
Un baietel
privea atent la un preot care-si repara gardul
de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu
ciocanul peste degete!
|
|
Intr-o mica
asezare se stinge din viata prostituata locului
si lasa mostenire toti banii ei repararii
sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa
primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios
sa primesti banii unei curve. Discutii si
discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
-
Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine
cu ce se ocupa?!?
- Pai, spune rabinul, banii
aceia in fond sunt banii nostri, nu?
|
|
Iisus
Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu
cafeaua langa el. Apare Sf.Petru si
spune:
"-Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca
vin turistii!!!"
|
Parinte,
mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit asear?Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
|
S-au
intalnit la o bere un indian, un arab si un
evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a
ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii
cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe
o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut
senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de
sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o
raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa
ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de
sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un
portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de
sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul
lui s-a facut Miercuri.
|
Johnny, care
are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa
il intreaba ce a invatat astazi.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a
trimis pe Moise in spatele liniilor inamice
intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii
sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea
Rosie, inginerii care erau cu el au construit un
pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a
chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe
distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i
urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o
nimeni.
|
Un
credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este
forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma
spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se
intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...
|
|
Pagina:
1,
2,
3,
>>>
reclama mica
 |
|
