|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri Politice
La un congres de medicina un rus si un roman
povestesc marile lor realizari in domeniu.
Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi
cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica
in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a
fost la mai multi doctori si in final a ajuns la
mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am
facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol
de la un pachet de tigari. Dupa o saptamana avea
secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa
clipeasca, dupa o luna distingea lumina de
intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si randul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A
constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos
sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si
si-a prins penisul intr-o curea de transmisie.
Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost
pe la mai multi doctori si in final a ajuns la
mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de
la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut
noi insertii musculare si l-am atasat penisului.
Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua
luni a avut prima erectie iar acum are doi copii
frumosi si sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si
incepe sa rada in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune:
"Mata, cu ochiul ala de sticla!"
|
I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa
si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este
antisemitism.
- Antisemitism?! De ce?!
- Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas
nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar
asa si este. Da Stalin ordin:
- Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza
aia din greu si construiesc sinagoga.
isi aduce Stalin aminte: Cum mai sta chestia cu
sinagoga aceea?
Functioneaza?
- Nu.
- De ce?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin: intr-o saptamina sa gasiti un
rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sint
jidani.
|
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu
Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu
postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il
pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe
partea ailalta.
|
Feciorul unui demnitar comunist pleaca in State
pentru studii.
Acasa trimite o telegrama scurta :
-TRAIASCA
PARTIDUL COMUNIST! RAMAN!
|
Moare Vladimir Ilici Lenin.
Ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe
constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfantu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului !
Si asa se facu. Dupa o vreme, se intalneste
Sfantu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele
astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai intai de toate eu sunt tovarasu'
Dracu... Asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir
Ilici Lenin.
- Si sa stii ca Dumnezeu nu exista..
|
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii
zice:
- Uite, Nicule, se vede raurile!...
- Nu tu, astea nu sunt raurile astea sunt soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!
|
Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti.
Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag in
camerele lor.
Nicu are niste microfoane plantate in camerele
francezilor si il aude pe la miezul noptii pe
presedintele Frantei batand la usa nevestei
sale.
- Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta,
Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si
bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
- Se moaie, se moaie!...
|
Un reporter occidental il intreba pe Ceausescu,
prin 1989:
- Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit ca nu e nici mancare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Atunci, domnule presedinte, de ce nu incercati
cu cianura?
|
Era
Ceausescu la Neptun !
Se scoala intr-o dimineata mai devreme iese pe
terasa cu priveliste la mare si spune.
- Buna-dimineata Soare !
- Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a
intamplat !
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana,
ies pe terasa si:
- Buna-dimineata Soare !
- Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt
Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul
Popescu Soare a fost ieri de garda !
|
In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu
gaseste televizorul spart.
Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a
chemat pe cineva sa-l repare .
Tatal ii raspunde in doi peri :
" Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum il
pun, cum il sparg !"
" Pai de ce tata?"
" Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o
prostie, iti dadeam cate una peste bot, si am
ramas cu obiceiul asta......."
|
|
Pagina:
1,
2,
3
reclama mica
 |
|
