|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri cu Iepuri
|
Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
-N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
-Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
-Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit cateva mici mici si tari tari de tot de nu le poate manca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
-Bun, acum sa vedem cine le mananca
|
|
Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete.
Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?
|
|
Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele ii vede si foloseste din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei.
In ziua urmatoare se face adunare in padure si leul ii intreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decat de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
La care iepurasul spune viperei:
-Se strange cercul... !
|
|
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
-Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
-Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
-Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
-Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dandu-si urechile pe spate:
-Prietene magar, ai dat de dracu.
|
|
In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'.
La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana.
Leul, ras si el face inspectia:
-Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
-Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!? -GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1! Vine lupul.
-Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
-Bai nemernicule, tu de ce, mata, nu te-ai tuns?
-Pai n-a vrut muschii mei!
-Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul:
-Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!
|
|
Leul se plimba prin padure. La un moment dat il vede pe lup in mijlocul cararii, plin de sange, intr-o stare jalnica.
-Ce s-a intamplat cu tine lupule de arati in halu' asta?
-Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
-Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.
-Ce ti s-a intamplat?
-Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!
-Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sange, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
-Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
-Da, leule, da' io imi bag ceva in nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'!
|
|
Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure, leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se strang toate, mai putin iepurasu'.
Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJAtI! ORA DE SEXOLOGIE!".
Se intoarce la leu, ii spune si leul il da de exemplu pe iepuras:
-Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu' nu are timp de asa ceva; el nu are nevoie de teorie, el pune direct in practica, bravo lui!".
Faza se repeta vreo trei zile la rand, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa.
Intra suparat (iepurasu' statea in fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma in sictir.
-Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?
-Ba da ma, da' ce faci tu si ce scrie acolo?
-Pai ma f*te o leneee...
|
|
-Babacule! ii zise iepurasul lui taica-sau.
-Mai, nenorocitule, se indigna iepurele-tata, imi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres la viata mea si care am regulat atatea iepuroaice! la, hai sa-ti arat ce babac sunt!
Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir, apoi ii spuse fiului sau:
-Tu incepi cu regulatul din dreapta si eu din stanga! Unde ne intalnim, ne oprim si facem numaratoarea. Cate am regulat eu
si cate ai regulat tu.
-De acord!
incepu iepurele cel batran din stanga:
-Bonjur madam!; Sarut mana, madam!; Bonjur madaml; Sarut mana, madam!
Din dreapta se apuca de treaba fiul sau:
-Bonjur madam, sarut mana, madaml; Bonjur madam, sarut mana, madaml; Bonjur tata, sarut mana tata!...
|
|
Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre dimineata, iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo.
Leul se facuse muci, ia un topor si omoara toate animalele.
A doua zi se trezeste iepurele mahmur, in jurul lui numa' sange, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se pocneste peste frunte:
-Ma, da' urat mai fac la betie!
|
|
La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se
baga in fata.
Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential.
Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?
|
|
Pagina:
1,
2,
3,
4,
>>>
reclama mica
 |
|
