|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri cu
Evrei
Doi
tipi la WC-ul public. Unul il intreaba pe
celalalt:
- Nu esti cumva nascut in Iasi?
- Ba da, raspunde celalalt.
- si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei
zile?
- Ba da.
- si nu cumva pe doctor il chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunosti toate astea?
- Pai totdeauna doctorul Vasilescu face o
taietura la 6 grade si, din cauza asta, te pisi
pe pantofii mei.
|
Itic
si strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice
Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata
dupa marar, dar de unde? in piata nici un fir de
marar. Atunci am luat avionul si am plecat in
Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice strul. Sa vezi ce vis am avut
eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in
usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git?
Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o
nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe
inima ca este cea mai fericita femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa.
Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca
era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica,
auzi? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat
noi puteri in vine si m-am purtat ca un
performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe
Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se
facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai
dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au
intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai
primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca
era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem
nu si "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe
frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost
incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o
la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai
plecat in Canada dupa marar?
|
Itic
suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca strul are niste lemne !
- si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn
bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva
munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis
sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de
mi-au sapat gradina.
|
Suna un
evreu la linia erotica. ii raspunde o voce
suava:
- Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac
orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineinteles, de aia ma aflu aici.
- Bine, atunci noteaza numarul meu si suna-ma
tu.?
|
Se spune ca
Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu stie
foarte multa lume. intr-o zi, dupa toti anii de
singuratate, Robinson a zarit o corabie nu
departe de insula si i-a facut semn. Cei de pe
corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca
si, insotit de citiva marinari, a venit pe
insula. Robinson i-a povestit ce i se intimplase
si l-a rugat sa-l duca in Anglia. Capitanul,
care era englez, s-a invoit.
- Suie in barca, i-a spus.
- inainte de a pleca, as vrea sa va arat,
daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la
rindul sau Robinson. Am petrecut atitia ani pe
insula! Numai citeva clipe.
- Cu placere, a raspuns capitanul, care era un
om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
- Aici este locuinta mea principala. Cu primul
gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul
caprelor, iar dincolo sinagoga. Dupa aceea,
grajdul, via, cea de-a doua sinagoga...
- Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar
esti chiar singur pe insula?
- Singur-singurel.
- De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi?
- E la mintea cocosului, i-a raspuns Robinson.
Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e
cea la care nu ma duc.
|
Dumnezeu
coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
|
Presedintele
Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte
chiar sa actionam? Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus
tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand
se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa
stiu tot! Bush se decide sa verifice personal
daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu
habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie
si se duce intr-un cartier evreiesc din
Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in
cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii
raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn...
|
|
Itic si Strul erau prieteni.
Moare Strul.
Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar.
Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
"Strul mort, vand Trabant"...
|
Un
tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru
cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru
sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca
mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam
barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa
impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este
permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa
dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa
fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitvah
(bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei
cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un
borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!
|
Rasela ii
zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa
divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de
casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani
tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de
vanzare!
|
|
Pagina:
1,
2,
3,
4,
5,
>>>
reclama mica
 |
|
