|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri cu
Evrei
|
Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca in viteza.
Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si il recunoaste pe strul, care era batut mar.
- Mai strul, da' ce-ai patit, mai?
- Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
- Nu ma cunosti?
Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita.
- Nu stiu, nu cunosc.
- Mai strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada.
- Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
- Mai strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwit.
- Eee... ce vremuri!
|
Itic si
strul se prezinta in fasa rabinului. Itic ii
spune:
- Rabbi, am o disputa cu strul. Lamureste-ne.
Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
- E culoare. in Talmud scrie ca trebuie sa te
imbraci in negru cind moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in
alb.
Itic, adresindu-se lui strul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut
era color?
|
Domnul si
doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista,
pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen,
intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc
se duce la bordelul anex.
il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv.
frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
- N-am o suta de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale,
cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cit aveti?
- N-am decit doi dolari.
- Deviza casei noastre este sa satisfacem
clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu
sint la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen
trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen
cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza,
iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei
ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
il intimpina madama:
- Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un
moment!
Deschide o usa si striga:
- Johnny!
Intra un galigan.
- Permiteti-mi, zice madama, sa fac
prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny,
fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen,
taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
- asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urit? Asa
sfrijit? si evreu pe deasupra?!
- Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde
cumpatul, nu te obraznici. Ca, daca in urma cu
douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai
mult, acum erai negru!
|
strul,
soldat in armata israeliana. intr-o zi, se
prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic
in perfecta stare de functionare... Ce mai
captura, primeste o saptamina de concediu ca
recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta
iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai
buna... Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai strul, iti dau concediul, dar trebuie
sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie
si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
|
Era odata un
grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai
bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New
York, ia o camera la un mare hotel si adoarme.
Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se
duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea.
Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om
bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua
sa-si bea cafeluta.
- Domnule Onassis! continua evreul, eu sint un
marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intilnesc
cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie
sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi
spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca
marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea
mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta
sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara
ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua
sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca
vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul...
Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis
evreului si-i spune:
- Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
- Mai Onassis! De cite ori sa-ti spun sa nu ma
deranjezi cind fac afaceri?
|
Rasela si
Morit trebuie sa plece in America, dar n-au
bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela
si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o
scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$
apoi 1000$.
Morit pleaca si el in America fara sa o anunte
pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste
goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai
trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..
|
Samuel,
evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos
angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1
dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma
din oricare cont de-al tau, fara nici o
problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe
care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai
creditul, Samuel retrage de la voi toti banii,
toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit,
ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le
semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care
le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu
retrag toti banii de la voi, toate investitiile,
bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept
garantie, timp de 30 de zile, in parcarea
subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei
sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu,
am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna
intreaga!
|
Un
evreu nu isi mai platise impozitele de mult
timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la
sediul finantelor pentru a da explicatii privind
impozitele. Panicat se duce la un prieten care
avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte
rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii
dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor
de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa
in pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat,
care il sfatuieste:
- "Important e sa lasi impresia de putere si
siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un
ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca
frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la
rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost,
avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa
ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te
va lamuri. A fost odata o fata tanara care
trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace
in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut
sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea,
imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea
neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti
se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut
ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te,
cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi
bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va
fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are
ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu
poti fi mai clar?".
- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci,
oricum o sa te f**a"!...
|
Un rabin a
slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l
rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o
excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea
intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon
si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea?
Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire
si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se
imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon,
rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!
|
Doi
evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o
zi apare la primul afisat ca are zahar de
vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se
infurie si pune un afis pe care apare 2800
lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun:
2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un
pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in
pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa
hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul
cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici
nu am zahar de vanzare!...
|
|
Pagina:
1,
2,
3,
4,
5,
>>>
reclama mica
 |
|
