|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri Deocheate
Un sofer
opreste langa un pusti.
Soferul: - Daca iti dau 5 lei, vii in masina?
Pustiul: - Daca iti dau 10 lei, pot sa-ti vin in
gura?
|
Bula si
nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si
nici un ban.
Nevasta: - Ba Bula, maine ies la produs, ca nu
se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa
nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si
nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e
fericita.
Nevasta: - Uite, Bulisor! Vezi cati bani am
facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii
si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula: - Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut!
Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta: - Cum, cine? Fiecare!
|
O domnisoara
draguta face autostopul la marginea strazii.
Trece, pe acolo, un camion, opreste si o ia.
Inainte de a se face comoda, ea isi scoate
chilotii si-i pune in rucsac.
Soferul, inmarmurit: - Ce faci, femeie?
Fata: - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau
jos, pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de
motor!
|
Ileana isi
concediaza, dupa numai doua luni, menajera.
Inainte de a pleca insa, angajata se descarca,
cu naduf.
Menajera: - Sotul tau mi-a spus ca, palariile
tale, imi stau mult mai bine mie! Si sunt mai
buna ca tine si in pat!
Ileana: - Asta, tot sotul meu ti-a spus-o?
Menajera: - Nu! Postasul!
|
Un bancher
roman, aflat in Franta, in interes de serviciu,
se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.
Apare, in fata lor, o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent.
Romanul: - Ce femeie frumoasa!
Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa
i-o puneti!
Merg ei mai departe si apare, din nou, o femeie
frumoasa, in fata lor.
Romanul: - Ce femeie!
Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa
i-o puneti!
Romanul: - Nu mai inteleg nimic! Aici, la
dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
Francezul: - Ba da, sunt! Numai ca acelea incep
de la o mie de franci!
|
Popescu
ajunge acasa si descopera, stupefiat, cum sotia
lui face dragoste cu anticarul.
Popescu: - Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta
aici?
Sotia: - Mi-a spus ca plateste bine, orice
obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste...
|
Fiul, abia
sosit in vacanta, de la facultate.
Fiul: - Tata, cred ca Ion, colegul meu de
camera, e homosexual!
Tatal: - Ce te face sa crezi asta?
Fiul: - Pai, atunci cand il sarut, inchide
ochii!
|
Doi prieteni
se intalnesc, la o bere.
Primul: - Auzi, am doua vesti pentru tine! Una
buna si una rea! Pe care vrei sa ti-o spun
prima?
Al doilea: - Spune-le, te rog, intercalate!
Primul: - Auzi, ne-o f**e unul, pe nevasta-ta!
|
In statia de
tramvai, o tanara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai in varsta se uita la ea, cu
dispret.
Femeia: - Mai bine m-as culca cu primul barbat,
ce-mi apare in cale, decat sa aprind o tigara,
pe strada!
Tanara: - Credeti-ma, si eu! Numai ca, acum,
trebuie sa merg la servici...
|
La tara, un
postas se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai
bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o
femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin
si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un
deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa
dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul: - Domnule, am fost la vecinii dumitale
si uite ca am patit! si-i povesteste toata
tarasenia.
Vecinul: - A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti
si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!
Postasul: - Cum, dom'le? Ca nu faceau nici un
gest!
Vecinul: - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a
ma-tii si bate covoarele!" iar el ii spunea ei:
"Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!"!
|
|
Pagina:
1,
2,
3,
4,
5,
>>>
reclama mica
 |
|
