|
/// BANCURI |
reclama mica
Bancuri Deocheate
Intr-o
dimineata, vine o baba, la popa, sa se
spovedeasca.
Baba: - Parinte, am preacurvit!
Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de
cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara...
Baba: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? Ca nu
mai pot de spate!!!
|
Un reporter
se hotaraste sa faca un reportaj despre o
fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin
fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar in a treia, reporterul gaseste numai copii
mici.
Reporterul: - Bine, domnule director! Am
inteles, in celelalte camere, ce se face dar
aici, ce este?
Directorul: - Aici sunt reclamatiile!
|
Un partizan
era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si
elicoptere.
Partizanu', om destept, se ascunde la o
manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala
maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei
ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala.
Partizanul: - Maica stareta, stii, atunci cand
au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de
gambe!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Dar stii, atunci cand au intrebat
a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Si stii, atunci cand au intrebat a
treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: - Stiu, fiule!
Partizanul: - Dar, daca mai stateau nemtii, stii
de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: - De p**a,
ca si io-s partizan!!!
|
Un afacerist
merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei
ca-i va trimite un cec de 200$, pentru
serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o
problema, va scrie pe el: "Chirie pentru
apartament".
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e
prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
"1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de
nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca
apartamentul a mai fost locuit, mi se pare
normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont
ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin
calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut
sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare,
inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l
umpleti!"
|
La un bal, un tip invita la dans, foarte
respectuos, o handicapata locomotor, cu care
danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la
intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si
ii vine o idee.
Tipul: - Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune
ma-sii povestea.
Mama: - Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa
agatata acolo!
|
Suna la usa.
Sotia, disperata: - Doamne, fa sa dispara
amantul iar sotul sa nu stie nimic.
Un glas: - Bine, dar o sa mori de apa! Sotia e
bucuroasa ca a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o
vacanta pe mare.
Se duce aceasta in excursie, cand, deodata, se
incepe o furtuna.
Sotia: - Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii
de pe acest vas?
Glasul: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va
adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
|
Un
homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa
moarte, la poarta Raiului.
Acolo, ii asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru: - Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate
pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe
pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura
in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa
strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu,
homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul
barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea,
D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.
Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma
si intra in ea.
Dupa 5 minute, "Buuum!", il trasneste.
Mergand cei 2 in continuare, avarul vede
1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la
bancnota.
Homosexualul: - Nu te apleca, ca ne trasneste pe
amandoi!
|
Intra un
barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe
matroana de la receptie de tarifuri.
Barbatul: - As dori ceva special! Ce puteti
sa-mi oferiti?
Matroana: - Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va
va costa doua sute de dolari!
Barbatul: - Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana: - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste
o suta cincizeci de dolari!
Barbatul: - Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa
cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana: - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe
tine!!
|
Trei soti
stateau la un pahar de vin.
Primul: - Sotia mea a citit "Frumoasa din
padurea adormita" si mi-a nascut o fetita
frumoasa!
Al doilea: - A mea a citit "Alba ca zapada" si
mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
Dupa un pahar de apa, omul isi revine.
Al treilea: - A mea a citit "Ali-Baba si cei 40
de hoti"!!!
|
O tipa se
duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie
din nou virgina.
Doctorul: - Nu e nici o problema! Avem operatii
de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa: - Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa
ii multumeasca doctorului.
Tipa: - Dom' doctor, nemaipomenit! Dar celelalte
operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul: - Pai, pentru 2.000$, iti faceam
implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa: - Si pentru 100$?
Doctorul: - Ti-am legat fl*cii!
|
|
Pagina:
1,
2,
3,
4,
5,
>>>
reclama mica
 |
|
